那封信，我没给任何人看。
我把它折好，放回信封，压回盒子最底下，搬回书架顶上。就当，我从没翻到过它。
宥辰回来那天，我到底没问出口。
我本想问他，那个关于时间的研究，究竟做到了哪一步。可我看着他，一个还在念书、连自己论文都愁得掉头发的年轻人，我忽然问不出来了。
他还什么都没造出来。那封信里说的"很多很多年以后"，还没到。
也许永远不会到。
我没问。我只是拍了拍他的肩，说，别熬太狠，身体要紧。
他愣了一下，大概觉得他爸今天怪怪的，可还是点了点头。
这件事，我就这么，压了下去。
压下去，不代表想通了。
那之后很长一段日子，我常常一个人发呆。我反反复复地想那个死结——如果没有长大的我，就没有回来救我的他;可要是没有他救我，又哪来长大的我。
我怎么想，都想不通。
后来有一天，我不想了。
不是想通了。是我忽然觉得，也许，这件事，本来就不该往那个方向想。
我开始想另一件事。
我想，肖诗这一辈子，跟我说过那么多话。
他说，看见谁掉坑里了，拉他一把。
他说，答应人的事，天大都得办。
他说，你要是弄了那笔脏钱，你以后还睡得着吗。
他说，不是我，是你自己，心里早有数。
他说，你已经很好了，你这人没问题。
这些话，我从小听到大，我一直当成是一个朋友，掏心掏肺地，讲给我听的。
可我现在把它们一句一句摆出来，我发现——
这些话，没有一句，是我妈没教过我的。没有一句，是我心里，不早就知道的。
肖诗说的每一句，都是我自己，本来就信的。
他劝我拉人一把——我本来就见不得别人落难。
他拦我拿脏钱——我本来就一想到弄不干净的东西，就夜夜睡不着。
他说"不是我，是你自己心里早有数"——他自己都承认了，那些直觉，那些警觉，那些关键时候的犹豫，全是我自己的。
肖诗从来没有，教过我一样，我心里没有的东西。
他只是，在我快要忘了的时候，把我自己心里的话，又说给我听了一遍。
想到这一层，我心里，忽然特别静。
我不再执着于那个死结了。
时间能不能倒流，未来的我能不能回来，宥辰会不会造出那样东西——这些，我不知道，我也不想知道了。
我只知道一件事。
我这一辈子，几十个鬼门关，我都活过来了。
我活过来，也许真是因为有个肖诗，在暗处替我挡了一辈子。
也许，是因为别的什么，我这辈子怎么想，也想不明白的原因。
还有一种可能，一种我很少跟自己承认的可能——
也许，是因为每一个坎上，那个要往坡下冲的我，那个要拿脏钱的我，那个夜里坐在湖边动过坏念头的我，最后，都被我自己心里那点东西，拦住了，拉回了，护住了。
那点东西，我妈叫它"做人的本分"。
我不知道它该叫什么。
我只知道，它一直在。从我出生那天起，它就在。它比肖诗来得还早，走得还晚。它谁也看不见，可它，从没离开过我。
到今天，我都说不清，肖诗到底是真的，还是假的。
我说不清，那封信，是未来的我写的，还是……我在某个我记不得的夜里，写给我自己的。
我甚至说不清，那几十个"恰好"，是真的一件件发生过，还是我这颗活了大半辈子的脑子，为了给"我怎么还好端端地活着"这件事，找一个能说得通的理由，自己，一件一件，编出来的。
我不去想了。
我这个人，笨，认死理，一辈子没什么大出息。可我妈教我的那点本分，我守了一辈子，没丢。
我把它，又传给了我的两个儿子。说到底，我爸的硬气、我哥的样、我妈教的那点本分，到我这儿拧成了一股。我拿这股劲，揉成三句话教给他们——遇上事，主动些，别等人催；难的事，勇敢些，别躲；跟人有了嫌隙，坐下来，把话摊开了说。这三句话，根子还是我妈那点本分的意思：先把自己立住，才顾得到别人。
我想，只要这点东西不丢，往后不管遇上什么坎，他们，大概也会像我一样，一次一次，逢凶化吉。
别人会说他们，命好，运气好。
就像别人一直说我的那样。
这本书，写到这儿，也该收了。
我给它起了个名字，叫《幸运》。
这辈子，总有人问我，阿雨，你怎么运气这么好。
我从前不知道怎么答。
现在我大概知道了。
可这个答案，我谁也没告诉。
我把它，跟那封信一起，压在了盒子的最底下。
《幸运》
谁在替我逢凶化吉？所谓幸运，是被一次次接住的人生
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